Il est temps de vous avouer...

La vérité, c'est que je ne me suis jamais reconnue dans ce monde actuel. Depuis très jeune, j’ai cette sensation que tout fonctionne à l’envers et que rien ne fait vraiment sens.

La vérité, c'est que j'ai rejoint les bancs de Sciences Po Lyon car j'aspirais à changer le monde depuis toute petite, mais je ne savais ni comment faire, ni où aller, ni par où débuter.

La vérité, c'est que je n’y ai pas rencontré le sens profond auquel j’aspirais, mais une structure qui maintenait finalement le pouvoir, la réussite et la reconnaissance. Cela a été la première grande déception et désillusion de ma vie.

La vérité, c'est que j'ai fini mes études à Sciences Po en rédigeant mon mémoire sur une thématique qui a fait rire tout le monde : “Comment l'entrepreneuriat social et solidaire peut changer le monde ?” Pour une école bâtie sur l’ouverture d’esprit, j’ai plutôt rencontré la moquerie de tout ce qui n’était pas dans les clous ou le programme. Voici comment l’idéalisme est tourné sans cesse à la dérision.

La vérité, c'est que cela ne m’a pas pour autant découragée et que j'ai par la suite poursuivi cette voie en travaillant pour le mouvement des entrepreneurs sociaux en France, où j'y ai rencontré et accompagné plus de 200 entrepreneurs sociaux dans la région lyonnaise. Des entrepreneurs qui œuvrent pour construire un monde social, solidaire et environnemental plus juste et équilibré. Cela a été un grand moment de renaissance qui, malheureusement, a laissé place à une nouvelle désillusion...

La vérité, c'est que j'y ai rencontré le même système qu’auparavant, celui qui remplace le cœur par la course pour l'argent déguisée derrière une soi-disant action sociale pour le monde, mais aussi celui qui aliène et écrase toutes les idées innovantes et humanistes. Burn-out, manque d’aide et de services publics pour aider ces entrepreneurs. Bref, j’ai fini par plonger dans une forme de fatigue et de désespoir...

La vérité, c'est que c'est pile à ce moment-là que mon papa est décédé et que toute ma vie a basculé. J’ai plongé pendant 6 mois. Plus un son, plus une pensée, plus une émotion, plus une réflexion, plus aucun combat ni sens dans ma vie, juste le vide absolu...

La vérité, c'est qu’au milieu de ce vide intergalactique, je me suis réveillée un matin avec l’élan de partir au bout du monde, un souvenir de gosse est revenu à mon esprit. Alors, je suis partie à l'étranger pour faire de l'humanitaire et des actions de terrain pour le monde, et ce que j’y ai rencontré m’a littéralement brisé le cœur...

La vérité c’est que j’ai rencontré la vraie pauvreté, pas celle où l’on mange dans les poubelles, celle où il n’y a plus rien dans les poubelles ni partout ailleurs. J’y ai rencontré l’insalubrité, la précarité, l’absence d’eau potable, la maladie, des conditions de vie inimaginables. Mon désespoir est alors devenu insoutenable. Mes larmes intarissables. Mon coeur explosé en mille morceaux.

La vérité, c'est que suite à toutes ces expériences, je suis rentrée en France et que je n’étais plus la même personne. Je ne me reconnaissais plus, il y avait à l’intérieur de moi une colère terrible qui me rongeait, une incompréhension démesurée et une absence totale de foi en l’humanité. J’avais tellement de questionnements sans réponses que je ne parvenais même plus à vivre une vie normale, à goûter à la vie sans culpabiliser ou penser à toutes ces personnes dans le monde qui souffrent et n’ont rien. J’ai totalement perdu le sens de mon existence.

La vérité, c'est que c'est à ce moment-là précis que j'ai rencontré mes premières ouvertures de conscience. Au cœur de cette nuit noire qui me paraissait être un puits sans fond de violence, d’injustice et de colère, j'ai rencontré un autre monde : le monde intérieur. Cela s’est produit “par hasard” alors que j’y étais totalement hermétique et que je ne croyais plus en rien et sûrement pas en Dieu...

La vérité, c'est que ce monde intérieur m'a sauvée et m'a réconfortée comme jamais je n'avais pu le ressentir auparavant. La vérité, c’est que sans cette rencontre, je ne serais pas là aujourd’hui à vous parler, mais probablement au fond de mon lit à désespérer encore.

La vérité, c'est que de façon totalement inconsciente, j’ai alors érigé ce monde intérieur comme un refuge pour faire face au monde actuel. Je me suis convaincue au fil des années que le monde intérieur était l’unique voie par laquelle le changement dans le monde pouvait voir le jour. La boucle était bouclée, je me sentais alors pleinement épanouie, enfin à ma place, puis tout s’est à nouveau effondré.

La vérité, c’est que la vérité finit toujours par nous rattraper. Cet effondrement-là a été plus progressif et doux à la fois. En côtoyant de très près le “monde spirituel moderne”, je me suis rendue compte qu’il était lui aussi perverti et bâti sur de multiples mensonges, même si je ne dis pas que cela est une généralité. J'y ai rencontré des déviances sexuelles majeures, des abus de pouvoir, des egos surdimensionnés, des gourous modernes, une manipulation certes bien cachée et sournoise, mais tout aussi délétère que le reste finalement.

La vérité, c'est que cela fait environ 2 ans que je ressens, en arrière-plan de ma vie, une forme de lassitude, une impression de tourner en rond sans forcément que cela soit un problème majeur, un peu comme une forme de décalage intérieur entre mes actions et mon intériorité. J’ai appris à arrêter de me faire des nœuds dans le cerveau, alors j’ai continué à œuvrer au cœur de ce milieu et à y faire mon possible pendant ces 2 dernières années.

La vérité, c'est que pendant tout ce temps, mon conjoint s'intéressait à l’actualité dans le monde et à la politique et que cela m'exaspérait. Dans ma tête, je me disais : "Ce sont tous des connards, je ne veux pas en entendre parler", “de toute façon, le changement viendra uniquement de l’intérieur, tout le reste ne sert à rien”. Petit à petit, des émotions ont commencé à jaillir à nouveau, vous savez, celles que j’avais mises de côté suite à mes voyages à l’étranger. Cette partie de ma vie que je vous raconte aujourd’hui, je l’avais en fait complètement occultée et oubliée par peur de souffrir à nouveau. Tout cela de façon totalement inconsciente.

La vérité, c’est qu’un jour, enfin, j’ai accepté de visionner certaines vidéos d’actualité et de rencontres politiques. Et ce jour-là, j’ai juste été touchée en plein cœur à en pleurer et j’en pleure encore aujourd’hui. C’est ce jour-là que j’ai enfin ouvert les yeux pour la centième fois dans ma vie. J’ai réalisé que tout ce que j’espérais pour ce monde était là, à la portée de chacun d’entre nous. En écoutant ce qu’il se passe actuellement sur la scène politique française, j’ai rencontré l’espérance et j’ai pris conscience que c’était ma peur de souffrir qui m’avait occulté la vision pendant tout ce temps.

La vérité, c’est que cette prise de Conscience a eu l’effet d’un réveil inattendu. Ce réveil est tellement immense que je ne peux pas faire comme s’il n’était pas là aujourd’hui. Je ne peux pas me taire et reprendre mes activités comme si de rien n’était, car ce réveil est bien trop grand pour ne pas être partagé comme je suis en train de le faire actuellement.

La vérité, c’est que cela fait des années que j’ai foi en Dieu, mais aujourd'hui, j'ai retrouvé une espérance, une foi et une direction pour le monde actuel. Et cette direction ne se résume pas à attendre l’effondrement dont parlent les milieux spirituels depuis bien trop longtemps, cette direction est celle de la mise en action consciente dès aujourd’hui. Alors oui, il me faut tout réapprendre de ce monde et de son fonctionnement actuel et peut-être même replonger dans mes années Sciences Po avec un regard neuf et éclairé.

Mais ce qui a été le plus frappant pour moi à réaliser est la chose suivante : tout ce que j’ai rencontré durant ces années d’expériences de terrain n’a jamais été posé là par hasard. La seule personne que j’ai finalement rencontrée, c’est moi-même, que ce soit à travers la violence, la manipulation, l’égocentrisme... Tout ce que j’ai pointé du doigt dans ce monde “de pourris”, je l’ai finalement rencontré à l’intérieur de moi sans aucune exception. Voici la grande vérité qui m’effrayait tant dans le fond et qui se dissimulait derrière des croyances spirituelles majeures.

Aujourd’hui, je n’ai plus qu’une seule chose en tête : vous accompagner dans un cheminement de conscience au service de la mise en action concrète de terrain. Les idées sont nombreuses, tout se bouscule et il me faut du temps pour mettre tout cela en place, mais sachez juste que je ne pourrai plus faire demi-tour. La vie, c’est maintenant, dans ce monde tel qu’il est, il n’en revient qu’à nous d’y participer et de le bâtir en Conscience. La dernière vérité, c’est que j’ai encore beaucoup de choses à vous dire, mais pour le moment, la patience est de rigueur.

Avec tout mon amour.

Charlotte

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