Je lève le voile sur ma propre violence intérieure

Alors voilà, je ne sais pas très bien par où commencer, mais sachez que cet article est un témoignage personnel qui n'engage que moi et mon histoire de vie. Je ressens un élan à vous le partager. La violence est un sujet que l'on préfère souvent éviter et pourtant, c'est un sujet qui est central dans ma vie et je vais vous dire pourquoi.

Depuis très jeune, j'ai beaucoup de mal à appréhender ma propre colère et la violence qui en découle. J’ai mis des années avant de réaliser que cette violence n’était pas une cause, mais bien une conséquence. La conséquence, pour ma part, d’un profond sentiment d'impuissance que je ressens face à des situations que j'estime être, depuis mon point de vue, des situations réversibles et non irréversibles. Je m’explique à travers quelques exemples pour que vous compreniez mon propos.

Par exemple, j’ai toujours ressenti une grande impuissance face au monde dans lequel nous vivons : face à la pauvreté, les inégalités sociales, la faim dans le monde, les idéologies extrémistes... J’ai longtemps eu l’impression que des solutions étaient possibles, mais en même temps irréalisables. Je ressens aussi souvent de l'impuissance à l'échelle de mes relations, notamment lorsqu'une personne projette ses attentes sur moi (que je ne peux satisfaire), lorsqu'une personne m'idéalise (alors que je suis pleine de défauts), lorsqu'une personne veut comprendre, mais n'a pas la capacité d'écouter et me rend responsable de son incompréhension ou mal-être. Mais aussi lorsqu'une personne pense être réalisée et en même temps me demande de l'aide (je ne sais plus sur quel pied danser). Et tant d’autres exemples encore...

Enfin, je ressens également de l'impuissance face à moi-même, notamment lorsque j'ai conscience que certaines parts de ma personnalité se jouent encore de moi, mais que je ne peux pas les arrêter. Cela devient pire lorsque les autres se servent ensuite de cela pour me juger ou me pointer du doigt. À chaque fois que je ressens de l’impuissance, mon corps se fige et se bloque et je ne peux plus rien faire, en tout cas dans la matière, alors je me sens impuissante et voici comment une boucle est bien bouclée...

J'ai mis de nombreuses années à mettre en lumière cette boucle infernale. Pendant des années, j’étais juste en colère, violente et agressive très souvent.

Attention toutefois, pour éviter toute forme de confusion, je ne parle en aucun cas ici d'une violence qui porte atteinte à l'intégrité physique ou mentale d'un être. Je parle surtout de la violence intérieure (les jugements, les histoires mentales, les émotions non maîtrisées qui finissent par déborder), mais aussi d’une violence comportementale (des postures sachantes, une arrogance, un verbe qui écrase...)...

Autant vous dire que cette violence est souvent passée, dans le regard de l'autre, pour de la méchanceté, de l'agressivité gratuite ou de la folie, mais en réalité, cela n'a jamais été le cas. Je savais que je n’étais pas « par nature » agressive, mais que cela était le résultat d’un processus plus profond que je ne maîtrisais pas et qui m’échappait complètement...

J'ai bien trop souvent cherché à me justifier, à expliquer aux autres mon intériorité pour enfin que l’on me comprenne : la méchante, ce n’était pas moi et autant vous dire que je me sentais totalement impuissante face à cette partie de moi-même également. J'ai souvent perdu confiance en moi face à cet espace si intrépide et insaisissable qui se jouait de moi sans cesse.

Cette expérience au cœur de la violence a ouvert un immense espace de compassion à l'intérieur de moi que je ressens pour tous les autres. Vous savez, ces autres dont le comportement n'est pas toujours socialement correct, dont les excès sont parfois pointés du doigt, dont le langage n'est pas toujours approprié.

Tous ces gens qui ne rentrent pas dans les cases de la bienséance morale et sociale et que l'on catégorise souvent bien trop vite sans creuser ou explorer plus en profondeur.

Cette expérience m’a ouvert le regard au sujet de la violence au sens large et cela a été une grande libération à vivre. Ce que j'ai découvert dans mes profondeurs, c'est que ma violence n'était pas un défaut, une maladie, une cause ou la racine de mon être. La violence était une conséquence. La conséquence d'une part de moi-même qui n'avait pas encore de maturité ni de maîtrise intérieure et qui n'avait d'autre choix que de s'exprimer ainsi temporairement pour se protéger.

Me concernant, cette immaturité-là se retrouvait dans mon incapacité à faire face à mon impuissance, dit autrement, à ma peur de perte de contrôle ou la folie qui en découle. Cette violence, lorsque j’ai enfin pris le temps de la rencontrer vraiment, plutôt que de la repousser sans cesse, j'ai compris qu'elle n'avait jamais été le véritable problème de fond.

C'est à ce moment-là que je l'ai retrouvée partout et notamment dans nos intériorités. La pire des violences n’est pas celle que l’on voit, c’est celle qui est cachée et dissimulée, mais qui finit tôt ou tard par nous étouffer de l’intérieur. Celle qui laisse place au mal-être, à la perte de sens, mais aussi à l’avidité, au pouvoir, au calcul... Tous ces traits humains qui sont si moches à regarder dans le fond et si durs à reconnaître. Dans le fond, la racine de la violence est dans la peur et voilà pourquoi elle est si communément partagée alors qu’elle n’est jamais citée ou reconnue.

La violence commence à l’instant où la peur s’installe et s’immisce dans nos vies. La peur nous ronge, la peur nous fait faire n'importe quoi, la peur nous rend égoïstes, la peur a ce pouvoir de montrer enfin toutes les facettes de notre être qui sont encore en état d'immaturité.

Finalement, la peur dévoile notre Conscience. Et c’est bien la raison pour laquelle je souhaitais aujourd’hui vous parler de la violence. La peur est une épreuve à vivre qu’il est nécessaire d’apprendre à traverser, notamment grâce à un cheminement de Conscience quotidien.

Pour ma part, la violence était la façon inconsciente que j'avais trouvée pour soulager ma peur profonde de perte de contrôle. Vous savez, la peur de la folie. Lorsque j'ai appris à reconnaître cet espace et à vivre avec, la violence s'en est allée. Je ne dis pas qu'elle ne peut pas encore s'inviter chez moi, notamment lorsque plusieurs impuissances se superposent en même temps, mais la violence n'est plus le maître mot de ma vie aujourd’hui.

Aujourd'hui, à travers ce message, je souhaite également m'excuser publiquement. Des excuses, j’en ai fait énormément dans ma vie, mais à ce jour, je n’avais pas encore pu le faire publiquement. Je le sais depuis plusieurs années : certains de mes propos ou attitudes ont pu blesser ou être disproportionnés.

J’ai conscience également que ma violence a été bien trop souvent déguisée contre ma volonté derrière une posture de maître ou de sachant pour me protéger du pire : le mot, l’attitude ou le geste de trop, celui qui représente l’aller sans le retour.

À travers ce message, écrit en toute transparence, je souhaite également inspirer plus de compassion, d'abord envers nous-mêmes et nos développements intérieurs, mais également envers les autres.

Les masques portés ne sont que très rarement intentionnels, la plupart du temps ils sont là pour nous éviter le pire le temps que la maturité s’installe en temps voulu grâce à un cheminement humble et honnête façonné au cœur du quotidien.

À toutes les personnes qui se reconnaissent de près ou de loin dans cet écrit, recevez tout mon amour, ma compassion et mon espérance.

Sachez que vous n'êtes pas seuls à mener ce duel intérieur et que le monde a besoin de vous. Même si vous êtes imparfaits et parfois encore immatures sur certains points, cela ne veut pas dire que l’ensemble de votre être l’est aussi.

Nous avons tous des points de maîtrise à partager et à essaimer dans ce monde.

Tout comme nous avons tous des espaces d’immaturité qu’il nous faut apprendre à accueillir avec tout l’amour du monde.

De tout cœur ❤️

Pour aller plus loin sur ce sujet

Lire l'e-book « La violence intérieure, un sujet d'actualité »

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